(本篇滿滿負能量，慎入)
其實從小懂事以來就是希望能買台車給父母親
然後其他的願望大抵是希望自己能多賺些錢給父母
讓他們不要這麼辛苦，年紀到了能夠好好休息四處玩樂
我也不止一次告訴我的母親
如果可以我反而希望它們不要為了工作跟錢
老是傷害家裡人的感情
因為父親是個嘴巴很壞但人很好的人
但後來我慢慢明白..他的好只給陌生人
這次他們願意為了自己著想買了車子其實真心感到很開心
即便~ 他們問過他們的兒子，告知兒子們之後車子他們也可使用
甚至..我的哥哥已經把車子當成他的在處理一切事宜了
而我的父親宣告車子是買給兒子並不是他自己獨有的
就算他原本的那台車已經破爛不堪也早已修了幾百萬次
總之..我沒有想要干涉，也不想過問，只是草草的敷衍幾句
這讓我想到..
其實父親大約是怕自己用太好的東西
沒有分給自己的孩子，他內心覺得很不應該吧(過意不去)
也許老一輩的灌輸的教育體制下的框架就是如此
做人父母，就該有父母的樣子
父母要處處為孩子著想，有好的也必須要給孩子
否則就是自私的父母，所以他們也做著他們也許不想做的事情
這讓我想起另一件事
在我婚姻不順的時候，我的父親曾說過一句話
"我是因為作你的父親在替你處理這些事情"
呵呵..其實也許乍聽之下這句話沒甚麼問題
但其實在當下，可是給我的心理 重種一擊..
多年來因為怕他們擔心，我也習慣報喜不報憂
所以我不需要因為他是我的誰而替我扛任何責任
因為我是我，我也不再是小孩，是個成人
在他的眼裡，也許沒有他，我們這些小孩都會死掉的樣子
再者，我悲觀一點想，若他不是我的父親
也許他不需要替我扛這麼多他不想要扛的責任(因為他好面子)
因為我這孩子從小到大也許從未讓他打從心裡驕傲過
即便....我自認是三個孩子裡面最孝順、最照顧好自己、最不敢吭聲的
就在我人生走到最末一度絕望再也活不下去的時候
我想起了我的父親小時候曾跟我說過
"哭沙小，再讓我聽到你哭我見一次打一次"
甚至有時候眼淚才剛掉下來，巴掌也就跟著下來了
所以那個時候我除了獨自要和我前夫解除婚姻和談各種條件之外
在這個我一直以為是我的避風港的地方
和我的父母親爭論不休，我連在他們面前哭...都不敢
慢慢的也不知道從甚麼時候開始
我在他們面前冷靜異常，也不再掉眼淚
我對他們的眼神充滿了恨‧不能理解，那種很深愛但我失望了
很失望很挫敗很無力很氣惱很無助很恐懼
我對我的人生真的除了恨還是恨，我恨透了身邊的親人
也恨透了前夫，恨透了這些讓我毫無保留的相信且深愛的人
居然毫無聲息地將我打入了地獄，比地獄還要深還要黑的深淵.......
好在那個時候，遇到了朋友,，還有一些陌生人
有意無意的帶領著我走了出來
恨不恨我不曉得，但我想這恨，也只是在恨我自己、不原諒我自己
我想放過自己、寬恕自己
因為過去以來我一直因為別人，一直沒有善待過自己，照顧自己
人生會遇到很多個挫折和意外，但能改變的只有我的心態
最後我想說的是，無論父母親因為什麼買了車，或者車要給誰
在我心裡還是祝福著他們也希望他們能善待自己，擁有自己的人生
而不適一直一直一直把心懸在孩子的身上，這樣他們也會快樂一點
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